Buenasnoches.

Hoy Petit se fue a su casita definitiva, una mezcla de sentimientos me invadieron. Me quede tranquila y contenta por el ya que la familia parecia que iba a tenerlo muy bien, pero tambien se me oprimio el corazon al ver que se iba y que ya no iba a tener sus orejotas y todo su cuerpecito durmiendo al lado mio, pero bueno, es para su bien y eso me hace feliz. PETIT TE AMO, quiero decirlo.
Le puse muchas ganas al dia, a pesar de que no me sintiera de lo mejor posible, creo que si alguien leia el grupo de las chicas en whatsapp se cortaba las venas con una vainilla, pero al menos nos tenemos las unas a las otras para sostenernos nuestras penas (?) jajaja. (que vacia la cama sin Petit).
Por otra parte me canse de la impunidad del facebook, no es que no me entretenga pero ya me banque bocha de faltas de respeto y la verdad que estoy con cero pulgas para bancarme alguna otra mas, ademas me canse de los privados con chamuyos baratisimos y toda esa mierda de pelotudo que se esconde detras de una pantalla. En fin, me agoto.
Estoy agotada de todo un poco bastante, para ser mas especifica estoy agotada de mi y de los demas. Me agota ser tan ingenua, tan tonta, tan miedosa y de no saber disfrutar el presente porque siempre estoy mirando el futuro, el cual esta empañadisimo por puras mierdas. Me agotan las vueltas y las mentiras, las trabas que me encuentro en el camino, me agota el tiempo, las responsabilidades, los quilombos, los recuerdos y la poca fe que tengo de que esto vaya a cambiar.
Que pesimista che, lo se, lo soy y lo admito; creo que no se vivir de otra manera, ese debe ser mi metodo de autodefensa, porque si pensas que todo es negativo cuando algo no lo es se disfruta el doble, y cuando algo resulta negativo en verdad te da lo mismo porque siempre lo creiste asi (?) bah, que se yo, creo que la hora me hace delirar, y que me piquen los tattoos tambien.
Quiero viajar, necesito viajar, quiero estar en algun lugar que posea una orilla para poder meter los pies y caminar por ahi pensando, llorando y desahogando todo lo que tengo dentro. Quiero arremangarme los pantalones y dejar que el agua se lleve hacia adentro todo eso que me pesa. (creo que la paroxetina no me hace efecto).
Creo que no voy a escribir mas, tengo miedo de seguir escribiendo cosas que asusten al hombre que tengo que la cabeza (uff me importa no asustarlo asique estoy hasta los pechos(?) y nose si eso es algo copado).
Mejor la termino aca y dejo de ponerme en evidencia, que eso me hace aun mas vulnerable a lo que pueda llegar a sucederme.