Busco fotos, reviso el face, pongo un video en el youtube y pienso que deberia redactar algo profundo acerca de como me siento, y hacer catarsis de las cosas que pienso mientras viajo en bondi todos los dias. Solo tengo un impedimento, no estoy inspirada.
Escucho Ich Liebe Dich, entre cortado porque el youtube no carga, mientras millones y miles de recuerdos, momentos y cosas pasan por mi mente. Este tema me retrotrae a las lagrimas que se me salieron por los ojos la primera vez que lo escuche camino a la facultad, mas precisamente frente al aeroparque.
Pienso, pienso, pienso en todas las cosas que me pasaron despues de terminar el secundario. La facu, la gente que conoci, mi vida, mis metas, el laburo, los problemas, el amor, la locura; pienso todo eso y siento que tengo todo y mas de lo que merezco, pero que aun asi cuento mas fracasos que triunfos, y que la culpa es mia.
La negacion tiene la culpa, y la negacion me la invento yo. Empiezo el catarsis y las cataratas de cosas que tengo guardada en la masa encefalica que esta a punto de estallar. Me pregunto cuantas personas pensaran en mi en este momento, y no le puedo poner ningun numero mayor a cero. Me doy cuenta que necesito importarle a alguien y que alguien me importe, pero ninguno de los dos casos sucede, bueno capaz sucede el dos, tengo que admitirlo (Me habla, en este preciso momento me habla).
Tengo que esperar a que se me sequen las uñas y la cabeza me sigue estallando; tengo los mismos cuestionamientos de siempre, tengo las mismas inquietudes e inseguridades, pero avanzo en el problema y dejo de ponerle ese nombre propio que siempre le ponia, que le suelo poner. Reconozco que sigue estando vigente, que siempre a la mañana o a la noche aparece a tirarme de las patas, o que se queda ahi silencioso como el cancer, pero ya no afecta tanto como antes, y me parece un re avance. Lastima que si no tomo YA un analgesico me va a estallar el cerebro y no voy a poder disfrutar de mi logro.