Tengo mucho miedo de decir las cosas, de sentir las cosas. Camila dice que yo no quiero estar "acompañada" por miedo a sufrir, pero que realmente me gustaria una compania. Y yo lo dudo, yo pienso en eso que dice y me replanteo muchas cosas.
Bastaban unas palabras de una hombre pasado de copas para que yo me ponga a replantearme que quiero hacer con mi soledad, porque en realidad se lo que NO quiero, pero aun no se que es lo que quiero y cualquier posibilidad esta latente.
Yo no soy de las que tienen paciencia y dejan que el tiempo haga su trabajo. NO, yo no tengo tiempo, soy una pendeja y aunque suene extraño no lo tengo, ya lo desperdicie bastante.
Dias como hoy hacen que la soledad se sienta mas en los que nos encerramos en nosotros mismos, y aunque resulte una extremada mierda yo nose si quiero salir de mi encierro. Creo que si salgo me voy a lastimar mas que si no lo hago, y aunque quisiera salir nose como hacerlo.
DEBO aprender muchas cosas, debo tomarme el tiempo que no me sobra para pensar, debo decir lo que me pasa, debo sacarme ese miedo al rechazo, debo dejar de esconderme de mis propias decisiones, debo dejar de escribirlo aca y ponerlo en mi boca asi se lo escupo a quien deberia, debo hacer tantas cosas y en realidad no tengo la fuerza ni las ganas para hacerlo.
Quiero aferrarme a algo que me lleve por donde deba o que me lleve por algun lugar, porque me siento atascada, atascada en el mismo bache del tiempo que no pasa ni retrocede, atascada en personas que hace tiempo dejaron de ser funcionales en mi vida.
Ya me cansa pensar en el futuro perfecto sin hacer nada para que ese futuro empiece a construirse... ¿Pero como empezar a construirlo si quiero compartir esa construccion con algo (alguien?) que me llene?, ¿Como empezar a construirlo si nose donde empieza el principio?.
En face dije que todo y todos me tenian harta, y eso es mentira, la unica persona que no soporto, la unica persona que me saca de quisio, a la unica persona que no entiendo y que desearia no haber conocido jamas es a mi misma.